Y en el fondo de ese espacio vacío.

Dejar-de-mirar-para-atrás-y-traer-los-sentimientos-de nuevo-hacia-delante. Ya no me interesa creer que creo en algo. No quiero nada, no busco nada en especial de la gente. La realidad fluye. A través de mis manos, a través de mi cuerpo, todo no es más que una sucesión de cosas que se dieron así, que se dan así, que se seguirán dando así, hasta que algún eslabón cambie. No sé por qué, pero a veces alejarse de todo parece la mejor forma de acercarse a lo que uno realmente siente, le pasa, percibe; y ya no sé muy bien dónde estoy parada. Yesterday is history, today is a gift, tomorrow is a mistery.

Zapatos incómodos

El camino es diferente, pero todo me lleva a un lugar que no me gusta. Todo.

Y de nuevo las ideas polarizadas

Creo que ya sé cuál es mi problema y es bastante simple. Me amo y me odio. Soy abierta con mi vida y me guardo todo, tengo un millón de secretos pero ya los conté todos. Las personas son muy buenas y muy malas. Quiero que seas mi amigo peroque no sepas nada de mí. Quiero estar ebria pero pensar como sobria. Tengo ganas de comerme la heladera entera y de hacer ayunas por siete días. Adoro a mi familia pero la detesto. Necesito compañía pero también necesito estar sola, siempre, todo el tiempo. Ya no sé la diferencia entre lo que siento y lo que me obligo a sentir. Me gustaría vivir para siempre y morirme mañana. Quiero reencarnar en una mariposa e irme al cielo. No sé qué prefiero, creo que simplemente no prefiero nada, elijo los extremos porque son a lo que me es más fácil llegar, pero nunca estoy en el extremo correcto. Y no sé si estoy
rozando la delgada línea entre estar vivo y existir, o simplemente mi cabeza me está haciendo creer eso, porque está todo bien, y porque nunca puede estar todo bien. Mis neuronas se aburren. No quiero verte más pero quiero tenerte durmiendo en mi cama. Me aterra lo desconocido, pero es lo que más me gusta. Y así podría seguir toda mi vida, porque no hay una sóla puta cosa sobre la que tenga alguna certeza, me desentiendo en mi entendimiento.
Ayer me preguntaron qué cambiaría de mí, no sabía si contestar "todo" o "nada", me quedé callada.

Hoy

En el espejo veo un cliché de todas las cosas que odiaba.

Galletitas toddy

Desde cuando nos empezamos a convertir en esto? Cómo fue que nos rellenamos de tanta basura? Nunca voy a entender el sentido que tomaron las cosas, si es que realmente tomaron alguno. Desgraciadamente está todo así. Y me muerdo la lengua para no gritarle todo lo que estoy pensando, y me encierro en rutinas que detesto para evitar tener tiempo de ir la ventana de su casa a ver si todavía son rosas las paredes de su cuarto.
Muchas veces pienso que debo ser una estúpida, porque no conozco lo que es el rencor, o el tenerle bronca a alguien, simplemente... me olvido. Memoria selectiva y cosas en las que prefiero no pensar.

En otro orden de las cosas, hoy me fui sonriendo tres cuadras pensando en lo mismo, y en tu forma de sonreir, y en las cosas que me hubiera gustado decirte algún día. Soy otro cliché aburrido de tontita enamorada, y qué. A veces no se puede contra lo que se siente. El resto del tiempo no siento nada. Me gustaría que no fueras justo lo que me gusta. But you are.

Tengo una hora y media para permanecer en mi cama, qué mal.

Cada mañana ruego que el sonido del despertador sea una ilusión, parte del sueño. Tengo motivos de resta para querer poner los pies en la alfombra sucia de siempre. Y en la hora, y en los minutos contados y veloces de las horas tempranas, no sé por qué, pero hay algo tuyo que me dice que me despierte con una sonrisa, y que salga al mundo intentando tener un día bueno, o un día no tan malo. Gracias, porque sé que estás ahí.
(espero que este mes no sea tan complicado)

I suppose I don't know.

Y sí, si escribo acá a las cinco y media de la mañana es porque sobria no estoy.
Soy las sobras de tu almuerzo hace (haciendo la cuenta diría que... ¡ya es Abril!), hace dos meses? Tres meses? Y mis ideas no cambian. Eligiría verte cantando todas esas canciones estúpidas un millón de veces, qué digo, un trillón de veces, más, infinitamente. No me importa que no estés en mi vida, no me importa que yo no figure tampoco en las tuyas (¿tuyas? ¿son más de una?). Tengo tus imágenes, tengo tus recuerdos, tengo tus palabras, ¡tengo tu número de celular agendado en el mío! Y con eso te diría que me basta, porque me conformo, y porque, como siempre, esa es la única que me queda. De todos modos... soy (soy) una estúpida por, realmente negarme, a dejar de mirar para atrás, pero ¿qué puedo hacer, si cada vez que brindo lo hago en nombre tuyo y si cada persona que conozco tiene algo de vos? Y sí, es así, todos se volvieron una proyección tuya. O más bien, los extras de tu forma de ser. Las comisuras de tu boca cuando sonríe, tu color de ojos, o tu corte de pelo, tu manera de expresarte, tus expresiones (nunca tu nariz, eso seguro). Una parte de mí te odia, otra parte de mí desea verte muerto y tirado en una zanja (¿se escribe con zeta?) cada vez que usás expresiones que aprendiste de mí, o cada vez que me decís que las cosas te recuerdan a mi persona. Otra parte de mí ya te declaró su ebrio amor... Y ¿qué puedo hacer? ¡QUÉ PUEDO HACER! Eso me dice mi cabeza -bien, podés hacer tantas cosas, aún así, preferís no hacer nada-
"Vos sos tan especial, desearía ser especial". Pero no lo soy.
Quiero curarme, me siento muy mal. Y sin embargo, yo soy la cura.
No sé si es mejor que me quieras, capaz sería mejor si no lo hicieras.
Qué enferma de vos estoy, por dios.