I feel you in my bones

El universo nos sonrió esta noche. Tendríamos que querernos todos un poco más.

(No somos dos agujas en un pajar)

No quiero dejar de sentir. Pero debería dejar de sentir todas esas cosas que en realidad, no tendría por qué sentir. La gente me golpea. Giro la cabeza hacia lo mismo de siempre. Busco un lugar cómodo en la miseria. Y, ganás. Esto no es una despedida. No estoy escribiendo para contarte que voy a estar mejor. No te escribo para decirte que ya no voy a estar ahí si me llamás a las dos de la manana la noche de tu cumpleanos. No estoy enojada. No estoy dolida. No es que quisiera gritarte todas estas cosas en persona. No me voy a olvidar de cómo te llamás. No me interesa. Te escribo para decirte que voy a seguir. Te estoy escribiendo porque quiero recordarme que quiero hacer un stop. Un borrón en lo último de la página. Hoy no te escribo, hoy me escribo. Merci pour les bons moments passés ensemble.

(aunque pinchemos lo justo para hacernos sangrar)

I like you a lot, i like you a

El día de hoy huele a humo viciado y a ceniceros llenos desde hace días. El desasosiego y la incomunicación fueron las características principales de los pasados once días. Y qué puedo decir, la verdad nunca me gustaron tus juegos, te mentí. Es que todo está un poco peor de como podría estar. O mejor, no lo sé. Me olvidé un poco de lo que quería decir. Dieta de vino, pastillas y pocas horas de sueno. Y de nuevo a la marcha.

Proceso

Hay preguntas que nunca nos vamos a contestar, y es así, y está bien, porque está bien que haya cosas que no entendamos. Nuestro centro se comparte, a veces. Y muchas veces una historia es la misma historia, o capaz todos vivimos lo mismo, pero en diferentes momentos. Hay días en los que me pierdo, en mí misma, en cosas, pero hay días en los que me encuentro. Me encuentro mirando por la ventana, las estrellas, la luna, y todas esas cosas sobre las que la gente escribe cosas lindas, pero en las que no termino de encontrar encanto. Sabés qué es lo peor? Que siempre que quiero escribir de otra cosa vuelvo a vos, y me acuerdo de cosas estúpidas tuyas que me gustan. Como tus orejas, por ejemplo. Es triste encerrarse en alguien, o en algo, pero la mayoría de las veces, es algo inevitable. No sé cuántas veces me puedo dar contra la misma pared la cabeza, pero sé que algunas heridas no perduran, ni dejan marquitas, y por suerte, esta es una de esas.

Post blue

El fin de semana me alejé bastante de la ciudad. Cómo cuesta volver a ciertas cosas. Descubrí que viajar en tren me gusta muchísimo más de lo que creía. Me alejé, bastante. Ganas de nada, de nada de nada. Capaz de un beso tuyo, o de un dormir juntos. Pero creo que nada más que eso. No puedo volver. La rutina que nos atrapa es cada día más insoportable me parece. O es que tengo la cabeza en cualquier lugar menos en este. El problema empieza cuando te apegás a las cosas. Y es que me alejé. Busco algo que me garantice que mi cerebro va a volver a funcionar. Veo cómo me hundo pero no, pero no salgo. No hago nada. Mi cuerpo permanece inmóvil, la tierra me traga. Y volvemos a empezar. Algún día aprendés que amor no es sexo, y que un beso muchas veces no es mucho más que eso. Mejor contar hasta diez.

Fall into

Nunca notaste que muchas veces las personas, no necesitan una respuesta, sino alguien que los escuche? Hoy un tipo me contó todos sus problemas, toda su vida de mierda, y mi respuesta a cada cosa que decía no fue mucho más que un "ajá", "tal cual", "obvio" con significado de "no estoy escuchando un carajo", pero el flaco se fue contento, como si hubiera tenido una oreja después de años de soledad, o algo cercano a eso. Al principio no lo entendí, pero después de pensarlo un rato me dí cuenta de que, es otro yo. Capaz todos somos la misma persona, pensalo.
Qué se yo, estoy ebria y tengo el estómago lleno de pizza fría. Me falta un oído que me escuche y estoy. Creo.
Te dedico esta, aunque posiblemente nunca vayas a ver esto.

De madrugada.

Últimamente siento que no siento, capaz es que no quiero sentir nada. Si cada golpe que recibo forma otro moretón, no entiendo de dónde salen estas piernas violáceas. En la casa de agua, me desangro en el suelo, y nada cambia, ni me hace percibirme diferente. Es como si estuviera condenada a eternamente ser, y nada más que ser, por fuera, al menos. Por dentro se me pueden pudrir todas las entrañas y reconozco que hoy mis órganos perforados no quieren funcionar más. Pero yo sí quiero funcionar. (y es por eso que no me voy). No importa cuántas veces te adviertan que ciertas cosas van a pasar, cuando pasan, nunca estabas lo suficientemente listo. No sé, hoy es un eso.