Nextweek

Trabajar en el microcentro te vuelve parte del sistema, o algo así.

No es superar porque si llaman por teléfono preguntando por vos, les digo que llamen más tarde.

Buenas tardes, mi nombre es

Qué hacés cuando no tenés ganas de hacer nada y lo que hacés tampoco es lo que tenés ganas de hacer? No me quiero despertar, no quiero mirar a la realidad a los ojos y decirle "hoy me ganaste", y sin embargo, por un segundo lo hago. Claro que al otro recuerdo que tengo que mirarla de nuevo, poner mi mejor sonrisa y decirle "puedo con vos", aunque no pueda, aunque bajé los brazos hace horas y lo único que tengo ganas de hacer es esconderme en los brazos de algún extraño que me de un efímero momento de felicidad, o compañía, o algo de todo eso. De todos modos, en este momento las cosas están así y si siempre que me caí, me volví a levantar, es seguro que esta es una de esas tantas veces.

Fenilefrina

Estar tranquila en mi mambo y en mi nube. Lo bueno es transitorio, pero lo malo también. Hoy tengo Sigur Rós y muchas muchas muchas pastillas antigripales, y creo que fue uno de los Domingos más tranquilos y felices que tuve en meses. Está todo en tu cabeza, esto es tu cabeza, las personas están en tu mente. Y que todo vuelva a ser, una vez más al menos.

Estoy cansada de no hacer nada para dejar de estarlo.

Es peor cuando los días parecen siempre el mismo día, cuando hay desorden hasta en el lugar más ínfimo de todos. No quiero ser yo hoy, ni tampoco quiero ser yo ma;ana, pero no hay otro cuerpo en el que refugiarse. Qué hago, si no quiero ver a nadie, pero tampoco quiero estar sola y la cabeza que me acompa;a tampoco es la mejor? Irse a cualquier otra parte siempre parece la mejor idea, y de hecho, creo que es lo único que tendría ganas de hacer ahora, para probarme al menos que ni eso sirve. Es cuestión de hacer un click y volver con lo de siempre, y lo sé, y mi cabeza lo sabe, pero ahora, hoy veintiocho de mayo, no tenemos ganas de contentarnos. Qué se yo, no soy de esas personas que ponen un falsa sonrisa y pretenden que todo está bien para que las personas no se preocupen, yo me miro al espejo, me veo sonreir y me convenzo de que "hoy estoy bien". Tampoco tengo ganas de mirarme al espejo ahora.

Y en el fondo de ese espacio vacío.

Dejar-de-mirar-para-atrás-y-traer-los-sentimientos-de nuevo-hacia-delante. Ya no me interesa creer que creo en algo. No quiero nada, no busco nada en especial de la gente. La realidad fluye. A través de mis manos, a través de mi cuerpo, todo no es más que una sucesión de cosas que se dieron así, que se dan así, que se seguirán dando así, hasta que algún eslabón cambie. No sé por qué, pero a veces alejarse de todo parece la mejor forma de acercarse a lo que uno realmente siente, le pasa, percibe; y ya no sé muy bien dónde estoy parada. Yesterday is history, today is a gift, tomorrow is a mistery.

Zapatos incómodos

El camino es diferente, pero todo me lleva a un lugar que no me gusta. Todo.