Qué se yo. Tengo diecinueve años de hacerme camino a cosas que, en verdad, nunca quise. Es todo tan simple y fácil y aburrido que, es imposible no aburrirse. Existir es así, no se trata de teoría, supongo que se trata más de fórmulas lógicas. De gente con ideas parecidas. De personas descartables. De relaciones tiradas a la basura una y mil veces. No ves que nadie está viendo más allá a través de vos? Sos un cuerpo. Somos cuerpos, somos masa, somos sangre y carne. Y sangramos. Y mordemos. Cuando me desperté esta mañana esperaba no pensar en un montón de, no es cosas, en un montón de ideas recurrentes. Pero cada vez que me alejo de un pensamiento, parece volverme a buscar para decirme que no me quiere dejar ir, que podemos estar mejor juntos. Y tengo ganas de gritarle que no, que no podemos, que estoy mejor así. Capaz que en realidad no quiero eso. Sé que todo el mundo lo piensa y nunca lo hace, pero yo sé que lo voy a hacer. Me quiero ir muy lejos. Me quiero ir lejos a una casa que tenga un lago cerca, y una ventana que de al lago. Y escuchar Yann Tiersen todo el día. Y escuchar mi paz todo el día. Ya sé, soy muy básica. Es que en verdad no preciso mucho más que eso para ser feliz (o de eso me convenzo, porque es lo más lejano a mi realidad que se me ocurre querer). Me quiero hacer un bollo y tirarme a la basura, o algo. No sé, pero creo que salí de casa buscando amor y me encontré más sola en la multitud que nunca.
Estoy pensando con esto de fondo: http://www.youtube.com/watch?v=qvsBIIOeDa4
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