And the sex, and the drugs, and the medications

Es tan fácil que deja de ser un juego. Es un juego tan fácil que deja de ser real. Es tan irreal que deja de existir. Es tan inexistente que ni siquiera llego a pensar en eso. A dónde querés llegar? Los coches ya se fueron lejos. Vos y yo. En la frontera, en la ruta. En la terminal, en las líneas punteadas. Subir al último tren implica olvidarnos de muchas cosas que, ya fueron. Y olvidarnos de todo eso implica... empezar de nuevo. Me gustaban mucho las historias que reconstruí. A veces me quería perder en las palabras que ya me dijeron. En las que dije, en las que pensé. Por mucho tiempo también me convencí de que todo eso nunca significó nada. Qué es significar? Qué es pertenecer y hacia dónde quiero ir? Hasta que no me pueda responder al menos una de esas tres cosas, prefiero seguir caminando en línea recta. Y tropezarme con vos, a veces. Y tropezarme con otra persona, otras. Y darme cuenta de que, capaz no somos sólo yo y mi cabeza. De que no estamos solos. De que no estoy sola. O de que estoy más sola que nunca. En la soledad nos definimos. O la soledad nos define. O Placebo es lo único que quiero escuchar que me de un abrazo musical que me lleve al infinito. Y hoy, me siento tan bien. Que quiero gritarle al universo que ya entendí por qué pasó todo. Gracias. A quién sea que esté ahí y lea esto. Al final nunca vamos a saber qué viene después (eso es lo genial).

Reflexionando en el supermercado llegué a:

Siento algo re especial por vos, pero no te lo puedo explicar. Porque no me lo puedo explicar ni a mí misma.

Bueno eh, no sé si se entiende.

Hoy tengo los borcegos vomitados y ganas de no salir de mi cuarto por treinta semanas más. Sí, qué se yo, sí. Me enriedo siempre en los mismos cables. En el juego de las sensaciones despersonalizadoras. Siempre creí que podía volar un poco más alto, pero en realidad, nunca fui un pájaro, soy una marioneta. Todavía no sé bien qué me mueve. Quiero volverme un dragón y escupirte fuego por la boca y decirte que no está todo bien. Con una llamarada. Necesito un café, o dos. Un hilo, unos pares. Y zapatos nuevos, por favor. Tus emociones me dan asco. Pensar en que existís me dan ganas de arrancarte la cabeza y tirársela a alguna imbécil que pueda hacer algo productivo con ella. Te quiero tatuar la palabra 'ENFERMO' en el pecho para que puedas ver todos los días lo que sos. Quiero hacerte un millón de cosas, y no puedo hacer ninguna. Hoy estoy muy enojada.

MI VIDA MISMA.

El frío se adueña de nuestros cuerpos. Hoy. Estamos un poco más lejos.

For pleasure and passion you pay the price

And so it goes

Your memory will fade
I didn't mean it
you've always had it made
I didn't mean it
I know you feel betrayed
I didn't mean it
I just wanted to get laid
I didn't mean it

He's just not that into you

eso.

Ghost of love

La noche de hoy se titula: el regreso de los muertos vivos. Es raro cuando te llega una ráfaga de un viento que no estabas acostumbrado a sentir. Es raro sentir, algo. A veces la inmunidad se nos va de las manos. Seguramente sigo con los dos pies atados a un norte que hace rato estaba segura de que dejé de pertenecer. No tengo idea. Hoy no estoy segura. Me olvidé por mucho tiempo de cómo se decía 'no'. Me subí a todos los trenes, a todos. Y sigo varada en el mismo plano. Sigo siendo tan tridimensional como siempre. Por ahí nunca me voy a ir de acá. Una vez me dijeron que el suelo en el que nacías era el que te iba a seguir toda tu vida. O que yo misma lo iba a seguir aunque no me diera cuenta. No lo ves todavía? Es la espiral de autodestrucción de la que te hablaban cuando eras chica. No es una forma de ser, ni de percibir. Es cómo vivir. Puede ser que esté dando un paso hacia fuera del tren. Capaz me tenga que tomar el 42 hasta la terminal y volver a la tierra firma que sí conozco.

AL MUNDO:

Me podés pisar mil veces de la misma manera.
Me podés pisar mil veces
pero
me gustaría que
no lo hicieras.

Another day in the life you hate vs. The world is run by clowns with trigger happy hands

A la mujer de la mirada gillete le suelen cortar el corazón en dos. La mayoría de las cosas dejan de tener gracia cuando te las tienen que explicar, se dice. En un mundo paralelo es feliz. Es decir, no es que todo esté mal, es que siempre puede estar mejor, es que mucho de lo que proyecta no se cumple. Y se olvida tan seguido de que sobre lo que pasó y lo que va a pasar no se puede hacer nada. Estamos en el mismo ciclo infinito de situaciones que se repiten. Es un juego: darse la cabeza contra la pared hasta que caigas al. No, no es el vacío. El vacío es algo más irreal. La mejor forma de sentirse solo es estar rodeado de gente. La peor forma de hacer algo al respecto es dormir todas las noches abrazada a una sombra. Tiene un florero lleno de rosas hundidas agua de mar, y siempre desgasta las suelas del zapato que usa en el pie izquierdo. Y cuando piensa que nadie más se acuerda de eso, cuando se cansa de jugar al dominó de los sentimientos fugaces, cuando las botellas de vodka están vacías y la mesa está llena de cenizas, algo se alumbra. Y algo le dice que, mañana va a ser mejor.

(http://bosquesdemimente.bandcamp.com/album/oto-o - leer esto escuchando 'ahora son sólo fantasmas: parte II, y después suicidarse, claro.)

(ayer) - bajar: inevitablemente todo desiste

• sadly, todo termina

  pero da lugar a que comience otra cosa

  ciclos y ciclos.

  -

  sin dudas, lo importante es saber cuando parar con algo, y abrirle paso a algo nuevo

  -

  SI, totalmente

  es tan difícil

  te diría

  que es una de las cuestiones más jodidas de muchas vidas

  -

  y, es como todo

  qué se yo

  si nos ponemos a pensar

  es así con cualquier cosa

  las drogas

  los amores

  a veces las cosas te hacen mal

  y no importa cuán bien te hacían antes

  lo importante es ver que en tiempo presente no avanzan hacia nada bueno

  y nada, sí, muchas veces vas a seguir bardeándote a vos mismo

  pero en algún punto caés

  y cuando caíste, y entendiste

  significa que creciste