Estoy cansada de no hacer nada para dejar de estarlo.

Es peor cuando los días parecen siempre el mismo día, cuando hay desorden hasta en el lugar más ínfimo de todos. No quiero ser yo hoy, ni tampoco quiero ser yo ma;ana, pero no hay otro cuerpo en el que refugiarse. Qué hago, si no quiero ver a nadie, pero tampoco quiero estar sola y la cabeza que me acompa;a tampoco es la mejor? Irse a cualquier otra parte siempre parece la mejor idea, y de hecho, creo que es lo único que tendría ganas de hacer ahora, para probarme al menos que ni eso sirve. Es cuestión de hacer un click y volver con lo de siempre, y lo sé, y mi cabeza lo sabe, pero ahora, hoy veintiocho de mayo, no tenemos ganas de contentarnos. Qué se yo, no soy de esas personas que ponen un falsa sonrisa y pretenden que todo está bien para que las personas no se preocupen, yo me miro al espejo, me veo sonreir y me convenzo de que "hoy estoy bien". Tampoco tengo ganas de mirarme al espejo ahora.

Y en el fondo de ese espacio vacío.

Dejar-de-mirar-para-atrás-y-traer-los-sentimientos-de nuevo-hacia-delante. Ya no me interesa creer que creo en algo. No quiero nada, no busco nada en especial de la gente. La realidad fluye. A través de mis manos, a través de mi cuerpo, todo no es más que una sucesión de cosas que se dieron así, que se dan así, que se seguirán dando así, hasta que algún eslabón cambie. No sé por qué, pero a veces alejarse de todo parece la mejor forma de acercarse a lo que uno realmente siente, le pasa, percibe; y ya no sé muy bien dónde estoy parada. Yesterday is history, today is a gift, tomorrow is a mistery.

Zapatos incómodos

El camino es diferente, pero todo me lleva a un lugar que no me gusta. Todo.

Y de nuevo las ideas polarizadas

Creo que ya sé cuál es mi problema y es bastante simple. Me amo y me odio. Soy abierta con mi vida y me guardo todo, tengo un millón de secretos pero ya los conté todos. Las personas son muy buenas y muy malas. Quiero que seas mi amigo peroque no sepas nada de mí. Quiero estar ebria pero pensar como sobria. Tengo ganas de comerme la heladera entera y de hacer ayunas por siete días. Adoro a mi familia pero la detesto. Necesito compañía pero también necesito estar sola, siempre, todo el tiempo. Ya no sé la diferencia entre lo que siento y lo que me obligo a sentir. Me gustaría vivir para siempre y morirme mañana. Quiero reencarnar en una mariposa e irme al cielo. No sé qué prefiero, creo que simplemente no prefiero nada, elijo los extremos porque son a lo que me es más fácil llegar, pero nunca estoy en el extremo correcto. Y no sé si estoy
rozando la delgada línea entre estar vivo y existir, o simplemente mi cabeza me está haciendo creer eso, porque está todo bien, y porque nunca puede estar todo bien. Mis neuronas se aburren. No quiero verte más pero quiero tenerte durmiendo en mi cama. Me aterra lo desconocido, pero es lo que más me gusta. Y así podría seguir toda mi vida, porque no hay una sóla puta cosa sobre la que tenga alguna certeza, me desentiendo en mi entendimiento.
Ayer me preguntaron qué cambiaría de mí, no sabía si contestar "todo" o "nada", me quedé callada.

Hoy

En el espejo veo un cliché de todas las cosas que odiaba.

Galletitas toddy

Desde cuando nos empezamos a convertir en esto? Cómo fue que nos rellenamos de tanta basura? Nunca voy a entender el sentido que tomaron las cosas, si es que realmente tomaron alguno. Desgraciadamente está todo así. Y me muerdo la lengua para no gritarle todo lo que estoy pensando, y me encierro en rutinas que detesto para evitar tener tiempo de ir la ventana de su casa a ver si todavía son rosas las paredes de su cuarto.
Muchas veces pienso que debo ser una estúpida, porque no conozco lo que es el rencor, o el tenerle bronca a alguien, simplemente... me olvido. Memoria selectiva y cosas en las que prefiero no pensar.

En otro orden de las cosas, hoy me fui sonriendo tres cuadras pensando en lo mismo, y en tu forma de sonreir, y en las cosas que me hubiera gustado decirte algún día. Soy otro cliché aburrido de tontita enamorada, y qué. A veces no se puede contra lo que se siente. El resto del tiempo no siento nada. Me gustaría que no fueras justo lo que me gusta. But you are.