Y entonces?

Hoy conocí a un ex combatiente en Irak que me demostró que capaz mis opiniones eran inútiles, o capaz él ya sabía todo lo que yo no supe. Sé que la vida es difícil, un montón de veces, pero todavía no llego a entender esa guerra de gente contra gente. Y si el país fuera un mundo solo? Un planeta? Y si soy una hippie reprimida por las condiciones del siglo XXI y todas las comodidades que tengo? Y si me siento más cómoda tirada llena de barro y pasto que en una casa que lo único que me grita es que estoy y me voy a morir sola? Significa capaz que evolucioné. O que involucioné, el viaje hacia uno mismo muchas veces no está bueno. Nunca está bueno. A veces siento que recorrí más de lo que me gustaría, que mi cuerpo porta a un alma que ya, no siente nada. A veces siento que nada me sorprende, ni la gente, ni la vida, ni las sensaciones. Otras veces no, estoy llena. Capaz es todo muy efímero. Siento que más de una noche que pasé con alguien que no es, ni fue nada, ni es más que otra alma como yo, me dejó muchas más cosas que pasar toda una vida con personas que, en realidad, sólo fueron letras. El cuerpo de mi libro soy yo. El relleno lo sigo replanteando. No soy menos de lo que quisiera ser, ni más. De eso estoy segura. Pero qué quiero tener? Qué ropa quiero sentir? Con qué gente me quiero ver? Con quién quiero pasar un martes a la noche? Por ahora las respuestas a esas preguntas son 'no sé' 'ninguna' 'me da igual' y 'conmigo'. En ese orden. Y a veces necesito un abrazo. Pero mis brazos no me alcanzan como para abrazarme a mí misma. Ya sé, siempre escribo lo mismo. Es que a veces no me encuentro por ningún lugar. Ni siquiera en los recuerdos de polvo de castillos que todavía no destruí. Sabés? Algunos labios de azúcar no se me olvidan. Porque los convertí, seguramente, en más de lo que fueron. Tengo un altar a mi nombre que grita que no lo dejen caer. Y siempre se le caen pedacitos. Tengo también una pestaña en un cajón de un deseo que todavía no se cumplió. Y un corcho del vino más rico que probé. Tengo un trastorno por querer que las cosas sean distintas, tengo tantas cosas. Y cuando te veo, de nuevo, no tengo nada. Somos vos, y mi aire. Y tu oxígeno, en realidad, porque no respiro otra cosa. El perfume de moda nos ataca de nuevo. Podríamos ser más que esto. Capaz es mejor así. Somos todo y no somos nada. Somos. Y estamos acá hoy. Compartiendo algo, no sé bien qué. Eso es lo que importa. (hace un par de días que quería escribir esto)

Well, I met you right (but I kept you wrong)

Ciudad universitaria es uno de los lugares más lindos y que más me gusta pisar en todo
el
planeta
tierra.
A veces siento que hay algo súper fuerte que me ata a esos pabellones.
Después me acuerdo de que me gusta soñar más alto de lo que debería.
Hoy me acordé de nuevo de ojos, y vinos. Y un montón de historias.
Quiero pensar menos. No quiero pensar.
Estoy leyendo un libro que me está gustando bastante.
Estoy hablando menos con las personas.
Estoy teniendo ganas de un abrazo y dormir toda tapada.
Y de un buen vino.

Special K

La música nos estaba escuchando, muy de cerca. Me acuerdo que la primera vez que abrí los ojos, es decir, abrirlos de verdad, el cuarto era muy grande. Iluminación de luces tenues color azules, desde la esquina del cuarto en diagonal hacia el suelo. Alguien dijo que se habían caído. Por momentos todo se veía más blanco. Cuando sonreía, las comisuras de su boca se disparaban hasta las orejas. Intenté recordar cómo habíamos llegado hasta ahí. Estábamos en un mar de un sinfín de sensaciones. Los cuerpos de rocas, crujían a cada movimiento, las manos se disparaban para todos lados. No éramos nosotros los que estábamos viviendo todo eso, había alguien más en mi cabeza mostrándome una proyección de lo que pasaba. En la escena cuatro, el primer acto somos yo, y alguien más sentados en unas rocas, en las playas más lindas y tranquilas que recuerdo haber visto. El siguiente recuerdo que tuve que estar sentada en la cama. El cuarto era muy chico y las paredes parecían cerrarse a cada respiración. Latidos rápidos, alguien cruzando la puerta, o la puerta cruzando a alguien. Cuando nos vinieron a ver simplemente nos reíamos. Cerrar los ojos. Contar hasta diez, ya estaba en un taxi volviendo.

This fortress in our hearts feels much weaker now (we are apart)

Es una noche como cualquier otra noche de frío, y posibles películas que no fueron dirigidas. Hoy pasaron bastantes cosas que, seguramente para el curso del universo no sean una gran novedad. Leí un grafitti que me gustó un montón, decía algo, que, si mal no recuerdo decía de forma textual 'sonriamos y dejemos al universo conspirar a nuestro favor'. Las cosas no siempre son malas, y de hecho, estoy bastante asustada porque están siendo bastante buenas en este momento para mí. No tengo nada por escribir más que esto. Quiero sentir, menos, capaz. Porque actualmente todo es un exceso de cosas. De serotonina y cosas así. De entusiasmo en exceso y puede que todo no sea más que esto. O que esto sea mucho más que todo. Sea cual sea el caso, me gustaría autorecordarme que se puede tener alguna especie de felicidad, alegría, no tan efímera como un vaso lleno.

Castillos de cristal.

Hola, estoy bastante contenta y conforme con todo el universo. Quería escribirlo acá para recordar que por muchos momentos soy bastante feliz. O me resigno ante las cosas con positivismo.

*crank it uuuuuuuuup*

My feelings for you (have always been free)

Sos un vortex hacia cosas que me gusta sentir. Intento encontrar el problema, pero no hay ninguno. Y sé que pensar de más implica volver. Creo que me volví una bola de querer pertenecer a alguna parte de alguna de tus partes. Y lo peor hoy se encuentra dividido entre estar enferma y estar atrapada por sentimientos que no quiero adentro. Sos un cáncer. Sos y no sos nada. Puedo estar mejor.

Son las 5.46 a.m. y tengo un grado bajo de alcohol en sangre (para variar)

Qué tan egoístas nos volvimos? Me estoy tragando un montón de sonidos que no significan más que otro tanto de latidos y dolores viejos que reencarnan en la actualidad. Y de llantos perpetuos de personas que decidieron pensar y vivir lo mismo que yo. Capaz es una eternidad de lo mismo. Socorros que se ahogan en letras. Cansa sentirse igual. No me gusta saber que la mayoría de lo que leo trata de cosas que no fueron, por qué es tan complicado compartir la felicidad que sentimos?  A veces pienso que The Wombats escribió el sountrack de toda mi triste? y corta? vida. Y la felicidad no deja cicatrices. Letras que se ahogan en personas y situaciones. A veces el mar no llega a ser tan profundo.