The dark of the matinee

La primera vez que sentí amor, el de verdad, necesité matar a un delfín de color azulado para sentirlo. Tenía los ojos cansados, supongo que de ver tanto de lo mismo, calculo que ví algo en él que me recordó a mí. Hablar sin decir nada. El factor común de moda. Creo que más bien diría que era celeste. Cuando hacés algo por primera vez, usualmente ya no hay retorno a no decirle que sí a la segunda, tecera, cuarta vez. Es un baile a lo conocido. O a lo nuevo. El homicidio de delfines con causas justificadas no está mal. Y me canso de explicármelo. A mí, a la que vivía por acá. Un genocidio neuronal no significa que no vayas a estar desayunando las ideas en el desayuno, pero al menos te ayuda a cenar algo mejor. Manana podemos volver a pensar que el agua está envenenada. No importa ya, cuando el jardín no es más que humo significa que todo va a estar bien, o que no podría estar mejor. Un límite en la ambiguedad espacial. Estamos más cerca de lo que creemos y volamos mucho más alto de lo que podemos llegar a reconocer. Y es que cuando nos veo así, siento que hay cosas que deberían durar mucho más que una eternidad. No te confundas, no hablo de vos y de mí. Estoy hablando del delfín y de mí. De las luces y todas esas cosas que te llevan de nuevo a donde sí importa estar.

Eh, nada, un delirio

No me acuerdo qué día te conocí, pero me acuerdo que el catorce de marzo tenían otro color tus ojos. Una vez me dijiste que cambiaban con el clima y me reí, porque no le encontré mucho sentido, pero puede ser que sea eso. Tenías un lunar en el hombro izquierdo que no me dejaba pensar en otra cosa, me debés haber preguntado dos o tres veces si estaba bien. No te podía explicar que estaba mirando el lunar. O capaz fui yo la que hizo esa pregunta. Creo que en realidad el lunar era mío. Cuando por fin llegamos me pedí un whisky, cuando no tomo no puedo hablar, supongo que ya te habrás acostumbrado a eso también. Te habrías acostumbrado. No sé bien qué tiempo verbal usar para hablar de estas cosas. A decir verdad nunca entendí muy bien por qué me habías llamado, o por qué de un día para otro se te ocurrió contestarme, mejor dicho. Me parece que en realidad no tenías ningún lunar. O sí, o no. Hacía mucho no veía tus hombros, la verdad es que no sabría responder. Lo importante es que cuando te encontré por primera vez estabas leyendo un libro, no me acuerdo de qué, era algo que no entendí pero parecía interesante, era algo histórico, una guerra, un homicidio, genocidio, alguna de esas cosas por las que la gente escribe libros. O era una novela de terror. Me preguntaste por qué accedí a verte, y de eso me acuerdo bien, ''porque no tengo nada mejor que hacer''. La pregunta seguro fue a la inversa. Nunca pareciste conforme con la respuesta. No ves que no puedo pensar bien cuando lo único que tengo en mente es qué forma tenía tu lunar? Quiero recordarlo. Hay días en que me miro al espejo y lo veo, y está ahí, pero no es mío, era tuyo. O era mío? ERA ESE LUNAR, tenías ese lunar que no tenía nadie más! Por qué no me puedo acordar de cómo era? La anteúltima vez que nos despedimos creo que te debo haber dicho con la mirada que prefería no volverte a ver, si no es así entendiste todo muy mal, o muy bien. Creés que alguien más se acuerde de cómo era tu lunar? Habrá alguien a quien se lo pueda preguntar? Serás consciente de que lo tenés? Me acuerdo que te despedí hace poco. Ya ni va al caso por qué fue, creo que esa noche ni siquiera nos saludamos. Una vez me dijiste que te gustaba el lunar que tenía en mi hombro izquierdo, porque hacía a mi hombro distinto del de todos los demás.

And I thought that you would disappear, but not that you would evaporate

Cuando la realidad empieza a ser real, significa que tenés que tomar una pastilla azul más. Usaste el vestido negro treinta veces y cada vez te hace lucir más gris. Si sentís náuseas, es sólo el mundo de nuevo que te abruma. Es cielo, aire, tierra. Somos y no somos. Una vez más lo mismo de siempre. Y a quién le voy a contar que no tengo a dónde caerme muerta de acá a diez años? Nunca pedí ninguna tumba. No quiero que me entierren y me lleven flores. Aún no sé si quiero que me recuerden. Quiero que me metan en una caja de cigarrillos y se la den a algún linyera que ande pidiendo un par de secas. Y caer, de nuevo. Retomar la vida. Basta de limbos. Basta de sentir y no sentir. Basta de volar, si no tenemos alas. Y es que es tan lindo allá arriba, que se volvió costumbre. Y a quién le digo que no tengo dónde caer con las alas rotas? De acá a un par de años dudo que alguien se moleste en querer recogerme. En el fondo soy tan frágil, que dudo que te des cuenta cada vez que me besás la espalda. Porque vos podés ver más allá, o mejor aún, más acá.
The Wombats sigue siendo lo único que le da sentido a esta existencia. (entre un par de intérpretes más)

(sólo una chica tonta más bajo el sol)

La resaca

Qué se yo. Tengo diecinueve años de hacerme camino a cosas que, en verdad, nunca quise. Es todo tan simple y fácil y aburrido que, es imposible no aburrirse. Existir es así, no se trata de teoría, supongo que se trata más de fórmulas lógicas. De gente con ideas parecidas. De personas descartables. De relaciones tiradas a la basura una y mil veces. No ves que nadie está viendo más allá a través de vos? Sos un cuerpo. Somos cuerpos, somos masa, somos sangre y carne. Y sangramos. Y mordemos. Cuando me desperté esta mañana esperaba no pensar en un montón de, no es cosas, en un montón de ideas recurrentes. Pero cada vez que me alejo de un pensamiento, parece volverme a buscar para decirme que no me quiere dejar ir, que podemos estar mejor juntos. Y tengo ganas de gritarle que no, que no podemos, que estoy mejor así. Capaz que en realidad no quiero eso. Sé que todo el mundo lo piensa y nunca lo hace, pero yo sé que lo voy a hacer. Me quiero ir muy lejos. Me quiero ir lejos a una casa que tenga un lago cerca, y una ventana que de al lago. Y escuchar Yann Tiersen todo el día. Y escuchar mi paz todo el día. Ya sé, soy muy básica. Es que en verdad no preciso mucho más que eso para ser feliz (o de eso me convenzo, porque es lo más lejano a mi realidad que se me ocurre querer). Me quiero hacer un bollo y tirarme a la basura, o algo. No sé, pero creo que salí de casa buscando amor y me encontré más sola en la multitud que nunca.

Estoy pensando con esto de fondo: http://www.youtube.com/watch?v=qvsBIIOeDa4

Y hoy estaba pensando que

Sólo una vez
pudo aguantarse, de querer existir, 
logró burlarse, del sentido común 
y de las cosas que no saben morir. 

 Me gustaba mucho esa canción

Your body is not a temple. Your body is the house you grew up in. How dare you try to burn it to the ground. You are bigger than this. You are bigger than this.

El sábado a la noche es.

Estoy tomando alcohol desde, el martes? Hoy la sobriedad temprana me pareció una locura. Tengo un montón de ganas de que los días pasados se tripliquen. Y muchas cosas, felices. Viste cuando sentís que todas las cosas se te dan de las manos? Bueno, estuve sintiendo todo lo contrario. Control, mucho control. Por fin!

So this is

http://vimeo.com/20559088

Mi cabeza.
Ahora.
Ya.
Alguien la hizo video.

Goodbye?

Y antes de que termine oficialmente el segundo día del mes!

A veces siento que estudio lo que estudio sólo porque me gusta estudiar en donde estudio. Jaja, qué simpática esta entrada, lo voy a tomar como un recordatorio feliz. Está lloviendo y anoche hubiera sido tu cumple, sí, ya sé, donde sea que estés estás contenta por eso, te das cuenta? No me puedo acordar el cumple de papá que sí anda por acá y el tuyo lo sabía desde que me levanté. Qué cosa, siempre te voy a querer a vos un poquito más. Es difícil no extrañar con dolor, pero lo intento. En realidad intento muchas cosas, pero ninguna de ellas van al caso. Happy birthday to you. Siempre vas a ser la más bella y brillante de todas, eso no lo dudo!