Las cosas no tendrían que ser así.

(sin embargo, lo son)

The man of a thousand faces.

 

Me voló la cabeza.

I'm u-sing you.

Me gustaría poder hacer una bolita todos mis sentimientos de ira y otros cuentos y tirártelos en la cara. Estaría bueno agitarle la cabeza a algunas personas a ver si se les aclaran un poco las ideas. Oh, palos! Palos! No sé qué mierda decirte, si me mostrás el camino para que te siga o sólo para que vea lo que hacés. Es complicado vivir en mi cabeza con esta perspectiva idiota que tengo de todo. Si dijéramos todo lo que está en nuestras cabezas, ¿sería mejor o peor? Seguro que peor, si nunca te quiero escuchar, no me imagino cómo sería si tuviera que escuchar la otra mitad, que supongo es peor (¿o no?)  Me roden tantas palabras holgadas para todo esto. Es por eso que prefiero dejarlo en un "esto", e irme a dormir para evitar los deseos de hacer alguna cosa tonta, de las mías.

Ef.

Y en el fondo es tan hondo mi dolor, porque no se puede cambiar de corazón como de cenicero (sin haber sufrido primero)

(and you're still allright)

A veces me gustaría ser lo que vos pensás que soy, o lo que querés que sea. Muchas veces (como hoy), no sé si estamos jugando a pretender que no sabemos las cosas o simplemente no las sabemos. Siempre que creo que terminé de entender a alguien, hace algo que me desconcierta y me saca de donde estoy parada. No te conozco, es probable que nunca lo haya hecho. Y sin embargo, creo que sí lo hago, hasta que dejo de hacerlo. Y, ¿si te dijera realmente todo lo que pasa por mi cabeza, todo lo que alguna vez hice y lo que hago, me seguirías queriendo? Porque yo creo que no, sería perfectamente lógico. Chau, mi hígado está muriendo (¿entre tantas otras partes de mi cuerpo que también mueren de a poco quizás?). Uf, dolor.

-you-are-all-i-need

Yyyyyyyy, quiero juntar mis pedacitos.

YOU WON'T REMEMBER ME.

 

Todo lo que desearía ser es: a prueba de balas.
Capaz sea imposible seguir el hilo de mis pensamientos si pienso mientras escribo y escribo mientras pienso. Triste es que el azul de tus ojos sea modificado, alterado, al antojo de unas pestañas oscuras que poco tienen que ver con las tuyas. No existimos en el tiempo, no existimos. Flotamos y con eso es suficiente. No entendí cómo llegué a convencerme de todo esto. Asesinato a quemarropa de células neuronales y otras ideas innecesarias. El día que escriba mi autobiografía la gente la va a comprar, creer y recomendar. Un tren para irme bien lejos. Necesito ¿La conciencia me devoró? Y, qué se yo. No sé si este sea ese momento, si me estoy hundiendo. Si esto es sólo un, no sé. Quiero dejar de sentirme así y a la vez, quiero tenerte en frente mío para darme cuenta una vez más de que todo esto sí tiene sentido. Necesito que las cosas sean diferentes (¿con?) ¿Qué pensás de mí? Eso. Vulnerable, efímero. Basta. 

Get to me.

A veces siento que no hago lo suficiente por la gente que me rodea, tanto la que quiero como la que no. No sé, qué idea estúpida. No entiendo por qué me invade.

Choose life.

O sea, ¿qué te puedo decir? Supongo que es tarde para decir que no me quiero humillar, y de todos modos muy pronto para darlo todo por perdido. No quiero arrojarme más al vacío, me juro que no es lo que quiero, pero sin embargo, me empujo a mí misma hacia ahí de nuevo. No me entiendo, no sé si me quiera entender. Tengo ganas de arrancarme el corazón y tirártelo, a ver si eso me hace menos patética (probablemente no). Estúpida, estúpida, estúpida. El autocontrol lo es todo, y de él no me queda nada. No me queda más que seguir durmiendo, y soñando que las cosas se dan como quiero que se den, o como creo que quiero que se den. Serte útil no es más que una desgracia. Gracias por convertir alguna (pequeña) parte de mí en todo esto que odiaba, gracias.

Cielos.

 

(qué corto tenía el pelo)

Yyyy, me gustaría llevarme dos valijas con mis auriculares y Diario de Chuck Palahniuk al mundo de mi cabeza para no salir de ahí nunca más. Soy tan disconformista, tan disconformista, que aún cuando las cosas salen como quiero siento que, no son lo que quiero. No sé, capaz no me estoy explicando bien. Hace algún tiempo que tengo la sensación de que yo no soy yo, o de que mi vida la estoy viviendo en tercera persona ¿De nuevo? Está todo TAN BIEN, y a la vez me importa todo TAN POCO que... que... no sé cómo se sigue desde acá. O me siento a esperar que todo se derrumbe encima mío, o intento disfrutar de lo que tengo, aunque no lo sienta tan mío. Estoy empezando a pensar que la felicidad y la realidad son igualmente inexistentes. Corrijo, estoy retomando esa idea que hace bastante tengo.

Oooooooooh.

Qué
feliz
estoy

I know it's over and it never really began.

Eso.
Tantas cosas se nos escapan de las manos que, sencillamente no me quiero permitir pensar más en eso. Y las pesadillas. Y la oscuridad. Y necesitar que amanezca para poder dormir, probablemente todo eso se lleve esto; lo que queda de lo que fui.

So, goodnight.

Esa manera de cerrarte y pretender que todo está bien que te caracteriza, es la misma forma de cerrarme y pretender que todo está bien que me carecteriza. Capaz mi forma de funcionar es diferente, no es que me convenzo de que ciertas cosas no me molestan, ni me duelen; me convenzo de que ciertas cosas nunca pasaron. Borro el dolor, lo elimino. Hasta convencerme de que me gusta mi vida, de que siempre me gustó, de que siempre me pasaron cosas buenas. Sufrí poco, eso me digo ¡Sufrí poco! Como si realmente hubiera sufrido poco, como si lo que me pasó no hubiera sido lo suficientemente malo. Muchas personas me dijeron en mi vida que tengo una fortaleza increíble. Ay ay, ¿Cómo no lo notan? No tengo fortaleza, tengo un control mental impresionante y el poder de volverme piedra ante cualquier crisis que pueda desestabilizar mi mundo mental ideal. Y, a pesar de todo esto, me niego a dejarte que seas así, a permitirte que vos también te hagas añicos por adentro, porque en definitiva, eso es lo que estás haciendo. En definitiva, estás mandándote a vos mismo a un punto de no-retorno que conllevará a, más adelante explotar, o algo similar. No es mi intención cuestionar todo lo que hacés simplemente por cuestionar. Mi intención es que tomes noción, quieras o no, de que lo que estás haciendo no tiene sentido alguno. Es provocarte dolor por el simple hecho de disfrutar del dolor, no sé. No es que no te entienda, te entiendo. Es simplemente que, qué se yo, de alguna forma sos de las pocas personas que me importan, no puedo quedarme sentada viendo cómo te hacés todo esto a vos mismo sin siquiera poder decirme a mí misma "lo intenté". En fin, sí, va a vos.

Everyone is so near.

Montones de flechas me atravesaron el cuerpo. No puedo permitirme sacarlas, ni aunque sepa que es todo otro juego mental. Soy tan imaginaria. A veces floto en el aire impuro, y otras veces simplemente permanezco acá. Si no tratara a las personas como marionetas, quizás, sólo quizás, existiría la posibilidad de aferrarme a alguna de todas ellas, pudiendo así concluir mi existiencia sin más problemas. Qué pena que no sea así. Monstruo-devora-cerebros, devolveme el mío, por favor.
(esto es viejo)

Too much, too bright, too powerful.

Hace mucho que abro esta ventanita sin saber exactamente qué sea lo que quiero poner acá. Por un lado me desbordan frases cliché, quemadas, desgastadas, viejas. Debe ser cierto lo de que todo se inventó, lo de que todo se dijo, pero me gusta por otro lado convencerme de que se puede cambiar de alguna manera el futuro. Futuro. Futuro me suena a hueco e inexistente. No sé cómo me siento, no sé cómo me quiero sentir. Me gustaría dejar de tener un millón de teorías diferentes acerca de los mismos temas. Cada día estoy más cerca de ser una piedra ¿Es acaso eso algo bueno? ¿Es malo? ¿Es simplemente "algo"? Cómo me hace falta sacar todas estas cosas al exterior. Pero me faltan ganas de hacerlo. Creo que soy la única persona que me entiende. Qué raro, la neurótica.