Crónica de los días después

Miro tus ojos y te pregunto de qué color son.
Miro el verde. No lo encuentro. Y el verde se vuelve marrón.
Y el marrón se vuelve negro.
Y todo lo negro se oscurece.
Toda tu oscuridad me mira.
Tus ojos negros me miran.
Tus pupilas me leen.
(o me traspasan)
Toda tu cara se oscurece.
Y me absorbe.
(sólo un poco)
Nuestros cuerpos se consumen y las cenizas se caen con el último pucho que me quedaba en la caja.
El cuarto está vacío de cosas que valgan la pena.
Llegó otra noche, llegaron mil lunas nuevas, ochenta inviernos. Sesenta mil setecientas cincuenta y ocho mariposas que se mueren al día siguiente de haber nacido te avisan que el sistema nervioso va a colapsar. Las neuronas se estallan pegándose a las paredes del cráneo. No vas a pensar más. Te avisan de un cáncer en expansión, una anemia emocional, un derrame de sentidos.
Mi sangre se congela y te pide que pares.
Me sonreís porque no entendés o me sonreís porque entendés demasiado?
Lo importante es que siempre te dejo entrar un poco más.
Un poco más cerca.
La última vez cerré la puerta muy fuerte pero tenías los oídos tapados.
Tu esqueleto me pide que me amolde, y ya no sé si quiero que mis costillas coincidan con las tuyas.
Ambos sabemos que así se está mejor.
(y por eso me sigo callando)
(y por eso seguís sonriendo)
ya no te miro entre la gente.
(y no porque no quiera, sino porque no puedo)

convencerte de

(si yo soy así,
no es por culpa de la droga
si yo soy asi,
no es por culpa del alcohol)

Can u find me space inside your bleeding heart?

Se me clava alguna parte de tu tórax entre las costillas. Es algo de la textura de tu pelo que está impregnado en las raíces de toda persona que conozco. Me dolés en cada hueso. No quiero que me golpees más. Y sé que siempre te digo lo mismo, pero estoy cansada de que me destroces a mordiscones. Me duele. Jugué con cada milímetros de tus uñas, y bastó? Tengo huesos pequeños incrustándose entre mis entrañas pero no te digo nada. Sé que me ves consumirme a casa segundo, a cada ceniza, a cada trago más. Pero vos tampoco decís nada. Respirame ciento-tres tardes de niebla. El silencio nos abraza y nos sostiene un poco más fuerte. Hoy me dice: no te caigas. Tu autodestrucción me llena de ganas de destruirte. Me quiero tragar tus dedos, vomitártelos en el desayuno y decirte que no quiero que me toques más. La última vez que te dije esto me dijiste que no me podías escuchar, que la música estaba muy alta. Nuestra iglesia nos destruye de nuevo. El templo te pide que vuelvas a casa, y cedés. Te podés caer de mil formas sin tocar el suelo. Te pueden matar de mil formas distintas sin que dejes de respirar. Necesité aprender un par de cosas antes de entender que vos eras inmortal. Tu alma está tan muerta que me sorprende que aún tengas aliento para decirme que te gustan mis ojos porque son muy grandes. Conversaciones de divague y otros cuentos que poca gente recuerda. Que pocas veces recuerdo. Que seguro ni te acordás de que pasó. Como siempre, el pasado me aplasta y me pide que vuelva. Y es la fragilidad de esta realidad lo único que me hace quedarme. Construir castillos sobre lo que a fin de cuentas, sí importa. En otro orden de las cosas, de eso se trató siempre existir.

Estoy vestida para vos, camino cerca y no me ves

Me despierto el Sábado con la misma ropa que usé ayer a la noche abrazada a unos brazos conocidos, y lloro. Anoche hice muchas cosas. Anoche sentí muchas cosas. Me despierto el Sábado a las dos y treinta y cinco minutos de la tarde con el estómago revuelto y náuseas, no sé de qué porque hace bastante que no como. El problema es que te quiero gritar tantas cosas, y no puedo ni pensar en una sola oración coherente que puedas escuchar de mí. El problema es que tengo los sentimientos desorganizados de lugar. Tu cara. Las luces. Tu cara. La música. Hay cosas que sencillamente nunca te voy a poder explicar. Aunque haga todo el esfuerzo del mundo. Vi tu cara entre las luces. También vi un montón de cosas que no quería ver, pero hoy no te pienso hablar de eso. Hoy no me voy a hablar de eso ni a mí. Anoche me traje a casa una tonelada de imágenes. Quiero borrar todo. Quiero hacer un rewind en la historia. Qué raro, no? El problema es que a los recuerdos sólo los borra el tiempo. El problema es que no quiero esperar para borrar todo. Y no importa cuánto me esfuerce por no recordar. Veo tu cara entre las luces en todos lados. Y eso me hace llorar un poco, creo. Pensás en mí? Me viste vos también entre las luces? No sé si te diste cuenta (seguro que no) pero ayer tenía puesta la misma ropa que la primera vez que nos vimos. Estuve vestida para vos, caminé cerca y no me viste. Tengo un moretón en la frente que no recuerdo. Yo te dejaría hacerme todas esas cosas que nunca hiciste.

Cometo el mismo error treinta y cinco veces seguidas porque sigo sin entender por qué no está bien lo que hago / siempre hice.

DEEPDOWNBABY

Por qué la solución racional y la solución emocional no pueden ser la misma solución?
Son las nueve y media de la noche y recién salgo al mundo.
Me duelen los huesos, y cada parte de mi cuerpo.
Gracias Jonas Kopp por tanto.

El lunes empieza con:

Estoy sorpresivamente conforme con mi vida, la gente que me rodea y la mayoría de las cosas que hago.
(just a reminder)