Los martes son mi día infeliz

Amnesiac era mi disco favorito de Radiohead cuando tenía la mente un poco más podrida de lo que la tuve este último tiempo. Hoy lo volví a escuchar porque tenía ganas de llorar un poco. Porque necesitaba llorar un poco. A veces siento que necesito mirarme en toda superficie reflectante que encuentre para recordarme que sí, que soy un ser que existe. Perdí tantas cosas en el camino de llegar a ser quién soy ahora que ya no me puedo acordar qué era real y qué no. Estuve teniendo un montón de pesadillas en las que soñaba que venías y no te podía decir nada. Y todo pasaba mientras seguía viajando en el 34. Más gente sube, más gente baja. Intento pensar en qué estarán pensando o pasando todos esos viajeros inquietos y no encuentro respuesta. Me imagino que alguien se imagina en qué pienso y me siento acompañada por aquél desconocido que deja cada tanto de leer su libro para tirarme una mirada inquisitiva. Quiero que sepa, quiero que se entere. Quiero que me de un abrazo y me diga que las cosas nunca estuvieron mejor de lo que están. Mientras todo sucede en cámara lenta en mi cabeza nos seguimos desplazando a la velocidad de la luz hacia lo que viene. Y me aterra. Me aterra tanto que termino eligiendo abrir un libro para poder irme a alguna otra realidad distinta a esta en la que nada conviva conmigo. En la que no tenga pensar en ser alguien para nadie, o que nadie sea algo para mí. Siempre termino siendo mi propia enemiga de tanto que aprendí a vivir dándome la cabeza contra mis tobillos. Voy a seguir sangrando hasta que el suelo se hunda a mis pies y me reencuentre con todo eso que olvidé, porque quise, porque era mejor así, y pueda seguir hacia algún nuevo rumbo que no tenga que ver con mi pasado, ni con el pasado de nadie. Re-nacer. Nacer. Ser. En algún momento se va a callar la voz. Ey, en algún momento se va a callar. Pausa. Contar hasta diez, y empezar de nuevo.