A vos (otra de tantas)

Al final me doy cuenta de que el final no me gusta ¿Estaba mejor antes? ¿Éramos felices entonces, o simplemente es así como mi cabeza me obliga a pensar que nos sentíamos? Si al final todo tiempo pasado fue mejor, no sé de qué me sirve seguir viviendo. Es medio como una basura, todo esto de que siempre que el clima esté así sólo pueda pensar en vos y lo contenta que te ponías cuando llovía. Algunas personas nunca van a volver. Vos nunca vas a volver. Y sin embargo, mi mente se aferra a esa idea. Y te recuerdo, y no sé por qué, pero todavía te espero. Te espero para que me digas que estás orgullosa de mí o algo así, te espero para que me des una abrazo, te espero para que me hagas la cena. No sé, no tengo a nadie más para eso, ni tampoco me gustaría tener a nadie más para eso ¿Será por eso que me gusta tanto estar sola? ¿Porque así siento que no te reemplazo con alguien más para todo esto? Qué mal que no pueda decirme a mí misma que estoy orgullosa de mí, o darme un abrazo. No estoy orgullosa de mí ni me dan ganas de eso. Y como siempre, sólo me doy cuenta de lo bien que me hacían todas esas cositas cuando ya no las tengo.
Por dios, tirame un centro de que en algún momento voy a dejar de sentirme así, nada más que eso.

(No escuchar a Regina Spektor en Martes nublados por la noche)